SNSの利用を制限してわかった7つのこと
嘘です．
そんなにないです．
なんか「○○に関する10のこと」みたいなタイトルつけると
意識高い人っぽくないですか？
セブンルール好きだし．
まぁわかったことがあるのは嘘ですが，
SNSの利用を制限しているのはマジです．
まぁ，ご覧の通りめっちゃ使ってたんだよね．
Twitter…．
みんな薄々感じてたっしょ？
「あれ？ひーさんTwitterに住んでる？」的な違和感．
よくないかな，って！！！
スマホのこの使い方よくないかな，って！！！
思ったの！！！
それでどうやら「休止時間」とやらが設定できるらしい，ということを知ってね．
簡単にいうと，設定してる時間帯はアプリが使えなくなるよっていう機能ね．
試してみよう！ってなったのよ．
まずは0:00-5:00の間は使えないように設定してみました．
だいたい寝てる時間ね．
いざ設定してみるとまぁ困らない．
と，いうか寝てる時間だからそもそも関係ねぇｗｗｗｗ
というわけで23:00-5:00に延長．
「まぁスマホ使えないなら使えないでいいか！」くらいの感覚．
数日試した後に制限時間を22:00-5:00に延長．
「まぁまぁ困らないかな」くらい．
朝はどうせそんなにスマホ使わなくていいな！
ってことで終了時間を6：00に変更．
どうせ身支度してる時間だしね！
だんだん慣れてきて，まだいけるかな？と攻めたい気分になったので，
はい，どーーーーん．
現在は21:00-6:00の間はスマホ，ほぼ文鎮化．
さすがに20:00くらいは連絡とりあうこともあるので21:00で．
適度に「お！スマホの利用を我慢してるぞ！」って感じられるレベル．
ストレスもそんな強くないかなって感じ．
しいて言えば，エロサイトとかゲイビデオを21時までに見ないといけないから，焦る焦る．（日課だもんね！
別に睡眠への影響もないし，生活リズムが改善したなんてこともないよ！
なんとなく「お！スマホの利用を我慢してるぞ！」って感じるだけ．
俺も「お！スマホの利用を我慢してるぞ！」って感じたいそこのあなたは，
是非やってみよう！スクリーンタイム！
（なんだこのブログ）
『モモ』を読まない
個人的に勝手に決めた
「世界三大タイトルは知ってるけど内容はよく知らない本」がある．
すなわち，
「モモ」
「赤毛のアン」 である．
というわけで，上記の作品を読まずにストーリーを妄想しようと思う．
（後日ちゃんと読んで答え合わせはする）
第一弾は児童文学の金字塔（読んでないのによく言えるな），
ミヒャエル・エンデ著「モモ」を読まない！
まぁ，第一弾からコンセプト無視で申し訳ないんですけど・・・．
なんとなくのキーワードだけは知ってたりするのよね，モモ．
モモが主人公なんでしょ？
なんか時間が盗まれるやつなんでしょ・・・？
ドイツあたりが舞台なんでしょ・・・？
探りさぐり．
知ってるキーワードを整理すると，
・主人公はモモ
・モモの周囲の時間が盗まれる（誰に，どうやっては知らないけど）
・舞台は多分ドイツ周辺．
上記3点．
あ，全然知らねぇや．
ここから妄想膨らませるの！？
無理くない！？それできてたら作家になってるよ！
以下．モモのあらすじ．（いけるのか！？）
時は1860年代．
ドイツの片田舎に住む10歳の少女モモ．
もうすぐギムナジウムに入学した大好きな3つ上の兄エドガーがクリスマス休暇で帰ってきます．
両親と共に兄を迎える準備を進めるモモ．
しかし，いつもは静かな村に暗雲が立ち込めます．
「みんな家に隠れて戸締りをしろ！！！」
なんと都会からこの村へ殺人鬼が逃げてきたのです．
怯える村の人々．
モモ一家も家に閉じこもって隠れます．
ただ一人を残して・・・．
そう．村が危険な状況になっているとは知らないエドガーが帰ってきたのです．
「うわぁーーーーー！やめろーーーーー！」
村中にエドガーの叫び声が響きます．
「お兄ちゃん！！！！」
思わず家を飛び出したモモの目に飛び込んできたのは，
殺人鬼に捕まったエドガーの姿でした．
「やめて！お兄ちゃんを離して！！！」
モモが叫んでも殺人鬼はにやりと笑うだけで，まったく動じません．
「くっ・・・・しょうがない」
モモはそうつぶやくと両手を高く天にかかげました．
すると村中を急な吹雪が襲います．
そうです．モモは雪を操る能力者だったのです．
「これでもくらいなさい!!!」
モモが手を振り下ろすと雪の塊が殺人鬼めがけて飛んでいきました．
「くっくっくっ．効かねぇな」
！？
モモが振り返るとそこには傷ひとつ負っていない殺人鬼の姿が・・・！
「くらえっ！」，「くらえっ！」，「くらえーーーーっ！」
何度やってもモモの攻撃は殺人鬼にあたりません．
「だめだ・・・やつの動きが速すぎて私の攻撃が届かない・・・」
絶望しそうになりながら，モモは渾身の力をこめて最大魔法を放ちます．
「これで，どうだーーーーーーーーーっ！」
その瞬間，殺人鬼の四方を囲むように巨大なつららが！
無数のつららに一瞬ひるんだ様子を見せる殺人鬼．
やったか・・・？
いや，やつは・・・・笑ってるだと！？
その瞬間砕け散るつらら．
現れる無傷の殺人鬼．
膝をついてくずれたモモは気づきます．
「違う・・・やつの速度がはやいんじゃない・・・」
「やつは時間を止めているんだわ・・・・！」
どうなるモモ！？
モモは兄エドガーを守れるのか！？
『モモの奇妙な冒険-時間泥棒編-』（つづく）
いろんな人に怒られるわ！！！
今年1年を振り返らない
気軽に太っている．
私史上最高の私である．
なんだそれ．
もっと前向きに使われるやつじゃないのか，その言葉．
気軽にってどんなレベルで？って思いますよね．
まぁ，この１カ月で10kgくらいです．
え？人間ってそんなペースで太っていいの？
いいわけないよね．
多少ちらつくよね．死の影．
日常生活送ってるだけなのに，身近に感じるよね，死．
あれ？体重い……？ってなるよね．日々．
もしかしここ数週間の体調不良ってこのせい……？
っていうことにこの記事を書いてて気が付いた．
（看護師になって10年目の無職）
今年は巣ごもりのせいにして気軽に太ってたけど，
年が明けたら運動するんだ．痩せるんだ．
死なないために．
いや，笑えないよ．
笑えないからね！！！
ひーさん先生のこれからの活躍にご期待ください！
（終わるやつだ！
痛みと引き換えに手に入れたものはたいしてなかった
午後から腰のあたりに薄ぼんやりとした重たさがあった．
もともとそんなに腰が丈夫な方ではないし，
座りっぱなしの生活の影響だろう．
幸いヘルニアなどは発症していないので，
気軽にマッサージ屋さんに行ったりしている．
そんなわけで今日もどこかいいお店はないかしら．
という感じで適当に検索して近くのお店を予約した．
夕方，お店に着く頃にはすこーし眠気を感じ始めていて，
「マッサージを受けている間に眠っちゃうと気持ち良さを感じられなくてもったいないな」とか，
「しかしマッサージ台でうとうとする時間は至高っ！！」などと考えながら受付を済ませた．
フット＋全身の90分コースである．
足が浮腫みがちなOLひーさんは，案の定フットマッサージの間に寝落ちした．
続いて全身もみほぐしである．
足を揉まれてすぐ寝てしまったので，全身もさぞ気持ちいいのだろう，と思っていた．
担当者が僕の身体に触れて「うわっ」と言うまでは．
とにかく痛かった．
触られるところ全部痛かった．
泣きそうだった．というか後半泣いていた．
なんか『全身の筋肉が硬いです』とか言われたけど無視した．痛いから．
『これコリとかじゃないです』
『身体動かさなすぎて硬くなってるだけです』とか言われた辺りから，
心当たりがありすぎて話に耳を傾けてみた．
なんかびっくりするくらい筋肉が伸びないらしい．
なんだそれ．
元気いっぱい32歳として生きてきたつもりだったけど，
どうやら俺の筋肉，拘縮してたっぽい．ウケる．
とは言え，さっきまで揉まれていた上半身はなんだか楽になっている気がする．
あれ．実は凄腕！？
なんて思っている間に施術する部位は股関節へ．
初手で痛かった．
びっくりした．
意味わからんくらい痛くて「うぐっ」って言った．
わりと大きめの声で．
『あぁ，こんだけ硬いと痛いですよね』とか言われた気がする．
いや，知らん．
というか知ってるならなんとかしてくれ．
また泣きそうになってたら足を持たれて股関節を回された．
そしたら「ぽっきゅーーーーん」みたいな音が鳴った．股関節から．
「ああぁ．俺の股関節からぽっきゅーーんって音鳴っちゃったなぁ」って考えてたら，
なんだか面白くなってしまって，めっちゃ笑ってしまった．
担当者に今日一番の『大丈夫ですか！？』を出されたけど，
それを聞くタイミングは今じゃねぇ！って思ってた．
そのまま流れで大臀筋やら大腿やらをほぐされてたわけだけど，
なんかもうその辺揉まれてる間にすべてを察したよね．
「最近気軽に足がつるのって筋肉のせいかな」って．
なんか揉まれる時の痛みが完全に
「あ！これ足がつった時と同じ痛み方だ！」だったもんね．進研ゼミかよ．
そんなわけで痛みに悶絶するだけの60分が終了．
終わったら終わったで，楽になってる気はする．
実は凄腕だったのか！？
これは定期的に通ったほうがいいのか…？
と思ってはみたものの，泣きそうになるくらいの痛みを経験するために，
定期的に金を支払うって結構M感ないとムリだよね．
とりあえず明日から家でストレッチとかしよ．
なにをしたらいいのかよく知らんけど．
乳首には優しくした方がいい。
乳首の毛が雑に伸びている。
そもそも体毛のケアを全くしていない。
毛はないに越したことはない。
むしろスベスベの肌が好きだ。
でもセックスをする時に「あ、この人剃ってるんだな」ってなるのが嫌いだ。
めっちゃタイプの人と事に至った時、ベッドの中で、
「この人めっちゃタイプなのに腕の毛をちまちま剃ってるんだ……」と幻滅したことがある。
それも今はむかし。
そもそも誰かに体を見せる機会もまったくないので、ますます体毛のケアをする気が消え失せている。
そんな折（というか今日）、
午後あたりから乳首が痛かった。
チクチクのような、ムズムズのような。
とにかく体を動かすたびに乳首が痛いのだ。
「やだ……敏感な乳首になっちゃった……。まるでおととい観た『性の劇薬』の主人公みたい……（ネタバレ」
なんて思うはずもなく、
「ニキビ！？乳首にニキビができたの！？」とひとり静かにビビっていた。
公衆の面前で乳首を確認することも出来ず、微妙な不快感とともに生活していた。
そして先ほど帰宅。
家に入ると同時にシャツを脱ぎ、
わがままボディを隠している肌着をむんずとまくりあげて驚愕した。
刺さってた。
雑に伸ばした乳首毛〈ちくびげ〉の先端が皮膚に刺さってた。
へぇ。刺さるんだ……毛って。乳首に……。
乳首毛〈ちくびげ〉が見せつけてくれた生命の神秘に感動することもなく、刺さっている毛先を乳首からそっと抜いた。
「ふーん、意外と長いじゃん」
と思いつつ、なんだか怖くなったのでその毛を摘んで毛根から抜いてゴミ箱に捨ててやった。
見せる機会とかそういうことの前に、毛は凶器になる。
この一点のためだけに体毛のケアは行った方がいいなと学んだ。そんな日曜日である。
ラブホテルの部屋は慎重に選ばなければならない
ここ沖縄県には2大ラブホ街がある．
一つは本島中部地区・沖縄市比屋根（ひやごん）．
このエリアの特徴は，各部屋がガレージ直結式になっており．
車からそのまま部屋（大体1棟貸し）に入ることができる．
もう一つは本島南部地区・那覇市辻．
ここは比屋根と違いウォークイン方式のため，
入室する際には必ずフロントを通らなければならない．
すなわち，南部地区のホモにとって那覇のラブホは
ちょっと面倒なのである．（ちなみに価格も那覇がちょっと高い）
そんな南部ホモがよく利用するのが，
南部とも中部ともどっちつかずの浦添市にある某ラブホテル．
部屋のすぐ近くまで車で行けるうえ，フロントを通らずにチェックインができる．
このホテル，変わった部屋がいくつか用意されており，
教室のセットや電車のセットなどのコスプレ系だけでなく，
漫画がたくさん置かれた部屋，カラオケに特化した部屋など，
沖縄のラブホの中ではそれなりに趣向をこらしている施設なのである．
そんなわけで，こんなひーさんでも5万年に1回くらいは
ラブホを使用する事態に巻き込まれることがある．
この日もマッチングアプリで知り合った男性と，
車で入れるという理由だけでこのホテルにやってきた．
平日の夜ということもあって，部屋の稼働率はまぁぼちぼち．
値段だけを気にして部屋を選び，手ごろなお部屋のパネルをポチっと押し，
周囲の人影を気にしつつ車からさっと降りて部屋へ入室した．
（ガレージタイプではないので駐車場は共用）
ちなみに，ひーさんはマッチングアプリ等で知り合った人には
「会社員である」と名乗っている．
だってやばいだろ，33歳の無職って．
元看護師，とかわざわざ言うまでもないので，「会社員」で統一している．
閑話休題．
入ったお部屋はいたってシンプル．
テレビドーン，テーブルドーン，ベッドドーン，と置かれてるだけ．
至ってシンプルなザ・ラブホ．
ただ一点だけ気になる．
なぜかベッドの右側にカーテンで仕切られた部屋がある．
部屋に入ると扉という扉，収納という収納を片っ端から開けないと気が済まない性分の
ひーさんは迷うことなくカーテンを開けました．
そしてそこに広がった光景は・・・・！
なんと，診察室のセット！！！
診察用ベッドドーン，先生用の机と椅子ドーン，レントゲンっぽいやつドーン．
ここまできたら思わず声に出してたよね．
「わーー！シャウカステンだーーー！wwww」って．
相手は「ん？シャ・・・？ん？シャウ・・・？」みたいなリアクション．
おっとこれはいけない．
会社員に擬態していることがバレてしまう．
「わーーー！レントゲンの台があるよーーー！」
無駄な言い換え．意味あるのか，このタイミングで．
まぁ，大丈夫だろう．咄嗟の機転グッジョブ自分．
とか思ってる間にシャウカステンもどきに貼られているレントゲン写真風の紙が気になった．
明らかに脊柱を写してるのに，棘突起の位置が変・・・？
なんかモヤる．全体的に変な形をしているこの写真は何・・・？
と思いつつそのレントゲン風の写真を見ている時に気がついた．
そして叫んだ．
「は？このレントゲン，上下逆やんけ！！！！」
そしてご丁寧に写真を貼り直すひーさん（自称会社員）．
正しい形に貼られた写真を見て満足そうに微笑むひーさん（自称会社員）
それをたた見つめるマッチングアプリで知り合った男性（A 氏）．
その後，その診察室エリアにはまったく触れないまま，
普通のベッドの上でスーパーハッスル祭りを開催し終え，
そそくさとチェックアウトしようとした時に，
マッチングアプリで知り合った男性に言われたよね．
「ひーさんってもしかして医療系の人？」
ノーーーーーー！！である．
そういうことは気づいていても黙っていてほしい．
こっちが一生懸命擬態しているのだからそっと心の中に留めておいてほしい．
とりあえず，「え．どうかなw」って誤魔化しておいた．
たぶん誤魔化せてないけど．
そんな想定外の事件も起こりうるから，
これから自分が入るホテルの部屋は慎重に選ばなければならないな，と思う夏の夜であった．
雑草を処理したい．楽に．
沖縄地方は大雨である．
50年に一度の大雨らしい．
まぁ，実は沖縄地方には去年も一昨年も50年に一度の大雨が降っているらしいけど．
ちなみに，2018年にはダムの貯水率が45％を切るほどの水不足に直面したが，
50年に一度の記録的な大雨のおかげで，5日で一気に貯水率70％まで回復していた．
とはいえこうも大雨が続くと何かと支障が出てしまう．
小さいながら庭がついてる部屋に住んでいる．
庭というかもはや田んぼである．
怒涛の保水力．水捌けとは．みたいな状態である．
まぁ何も植えてないからこっちが水浸しになってる分には害はないのだけど．
田んぼ（菜園スペース）と通路を隔てる部分に側溝があるのだが，
側溝内にとんでもなく雑草が生い茂っている．
目視した感じ，側溝内の8割が雑草の生息地である．
ちょっとした牧草地．（牧草か？
おかげで側溝内の水捌けが悪いこと，悪いこと．
排水溝に向かわずに，水が通路に溢れだしている．
今のところ溢れた水が室内に迫る気配はないので静観しているが，
「なんとかしないといけないよなぁ」と思いつつ外を眺めている．
ただ，とにかく面倒くさい．困った．
側溝は狭いので機械や道具は使えないか，使えたとしても制限がありそうだし．
低い位置なので屈んで作業することになるのも何かと面倒だ．
そこで聡いひーさんは考えた．
「塩まけば早くね？」
賢い！実に賢い！
食塩の中に含まれる塩化なんとかが，なんか知らんけどいい感じに働いて植物は枯れるのだ．
小さい時に庭に生えてた花に醤油かけたら枯れて引くほど叱られたから知ってる．
細かい理由は知らんけど．
植物に醤油かけた時よりも更に賢くなったので，一応食塩をまくことにググってみた．
そしたら出てきたよね．
「除草目的で塩をまいてはいけません！」って．
わりと検索上位に出てきたよね．うん．
食塩に含まれる何かがいろいろ悪さするらしいよ．植物以外にも．
側溝を硬めてるコンクリートとかも痛めちゃうらしい．
それは困るのでやめよう．
あと，塩分が菜園スペースに流れこんで，そのままとどまって，今後何も育たなくなったら困る．
まぁ今のとろこ何かを植える予定とかないんだけどさ．
というわけで食塩案は秒でボツになりました．
ちなみにググったところ，熱湯をかけると安全に植物を枯らせることができるらしい．
なんだ．それでいいのか．
「100度を越える体温の生物なんていないよ」ってシン・ゴジラでも言ってたしな．
今度晴れたら庭に熱湯をまこう．
近くのマンションの住人に見られたらやばい人だと思われるだろうな．．．
